Como irritar um Garçom

01 – Solicite o garçom a noite inteira, e de preferência sempre o mesmo, no final da noite quando for pedir a conta chame esse garçom e peça para a conta mas sem os 10%.
Esse é um caso clássico, eu te atendo e noite toda e no final você tira o meu salário?? Muita gente não acredita que os 10% são repassados aos garçons, mas na verdade essa na, na maioria dos casos, é o único dinheiro que o garçom recebe… Os bares costumam pagar só os 10% ao garçom.

02 -Diga para o garçom que você é analfabeto e peça ele para ler o cardápio todo em voz alta.
Por mais que eu não acredite que você é analfabeto e contrariado irei recitar o cardápio para você, afinal isso pode me custar o emprego.

03 -Chame o garçom e peça o cardápio, depois que ele trouxer chame ele denovo, ensaie alguns pedidos e fale “ah, vou pensar mais um pouco depois te chamo”.
Sim, muitas pessoas fazem isso me chamam e começam a debater na mesa o que vão querer, por que não fazem isso antes de chamar me chamar? afinal o tempo que fiquei ali parado esperando poderia ter atendido outros clientes e não teria ficado atolado de pedidos.

04 – Quando for sozinho ao bar e o garçom perguntar mesa para quantas pessoas responda “Para cinco, eu e meus 4 amigos imaginários que estão comigo”
Você tá de sacanagem comigo né? É proíbida a venda de bebida alcoolica para malucos e menores de 18 anos, mas caso você não diga “RAAAAAAAAAAAAH pegadinha do malandro” terei de atender o seu pedido.

05 – Chame ao garçom e pergunte quais bebidas ele sugere, depois que ele falar várias escolha uma que ele não falou.
Se você já sabia o que queria por que pediu minha opinião?

06 – Pergunte ao garçom que não tiver jeito de viado qual a melhor boate gay da cidade.
Tá de sacanagem comigo né amigão? Não é por que vemos muitos garçons serelepes e saltitantes por aí que conhecemos sobre boates gays…(Nada contra quem conhece).

07 – Peça ao garçom para ficar vigiando enquanto você bebe por que tem medo de morrer afogado no copo.
O pior é que caso você já esteja bebado eu acreditaria nessa hípotese.

08 – Faça vários pedidos da mesma coisa, só que cada um com um complemento diferente.
Eu ODEIO quando isso acontece, geralmente nos bares que trabalho não há muito espaço para descrever o pedido, você irá fazer com que eu faça milagres numa comanda que não há espaço para escrever um “oi”.

09 – Reclame que a cerveja, está quente, quando ele trouxer outra reclame que a cerveja está muito gelada.
Não há coisa pior do que quando vou atender uma mesa com clientes indecisos(e não me refiro a sexualidade), é a mesma coisa que chamar o garçom e ficar escolhendo o que você quer. Ou então você está de hora com a minha cara.

10 – Quando o bar estiver bem cheio e tiverem precisando da cadeira dos seus amigos imaginários comece a fingir que conversa com eles pra não ter de ceder lugar.
Eu vou começar a acreditar que você é maluco.

11 – Pergunte ao garçom se não tem como ele te emprestar um dinheiro para terminar de pagar a conta, por que você gastou uma parte com a flanelinha.
Vem cá, você acha que garçom é rico ou trouxa?

12 -Passe a mão na bunda do garçom quando ele tiver de costas para sua mesa, quando ele se virar brigue com sua amiga imaginária por ter passado a mão na bunda do garçom.
Agora eu acredito que você é maluco e suspeito que você joga no time do Ricky(Aquele jogador do São Paulo Fashion Clube)

13 – Peça comida para viagem, quando perguntar aonde é para entregar fale “No banheiro, é que to com uma puta dor de barriga”
E o pior é que vou ter que entregar.

14 – Fale muito baixo e rápido com o garçom.
Bares geralmente são locais barulhentos, você vai me fazer ter de abaixar e ainda pedir para que você repita o pedido, e isso é uma das piores coisas que um garçom pode fazer, pedir para o cliente repetir o pedido.

15 – Troque de mesa várias vezes, de preferência quando a mesa estiver cheia de coisa para que ele tenha de levar tudo de uma mesa para outra.

Veio beber ou brincar de pique pega??

16 – Brinque de dança das cadeiras ao som de justin bieber.

Sem comentário a respeito.

17 – Peça o número do celular dele, invente qualquer desculpa(por exemplo: minha amiga gostou de você e quer seu número), depois comece a mandar sms escrito “uma porção de fritas na mesa 10”, “uma brahma na mesa 10”

Se eu caísse nessa pode ter certeza que anotaria umas 4 cervejas a mais na sua comanda.

18 – Sempre que ele disser algo fale “Isso é o que você pensa!”.

Quer trabalhar no meu lugar então?

19 – Faça qualquer pergunta indiscreta, tipo “Você usa cueca de bolinha?”

Isso me deixou extremamente sem graça e não voltei mais na mesa, claro que antes anotei +5 cervejas na comanda deles

20 – Feche e reabra a conta várias vezes.

Não há coisa pior que cliente indeciso.